Cuidando da minha ansiedade

Hoje no momento exato da sensação ansiosa passava pela minha cabeça "de novo", "mais uma sensação horrorosa chegando do nada que vai dar em nada". Algo que incomoda, o qual não temos controle, como mesntruação que chega, querendo ou não. E de repente a ansiedade tem vida própria, mas e todas as mudanças positivas e ferramentas que utilizo para superar tudo isso? Onde fica? O que eu fiz com toda a teoria que colocava em prática? Quem é o verdadeiro dono de mim? Eu mesma ou a ansiedade?

Ainda hoje li mais uma vez sobre o auto conhecimento, e sobre como é importante observar cada detalhe do nosso dia e captar as reações que temos diante das dificuldades.
Até hoje não sei porque minhas crises ansiosas se desencadeiam somente a noite. Porque sinto tanto medo de ficar acordada depois das 21h. Acho que talvez isso possa me trazer alguma resposta.

Durante a palestra espírita neste sábado a fé foi colocada como a maior ferramenta de cura. Entrando em harmonia com o conceito yogue da autocura. Segundo ela, podemos nos energizar através da natureza, o que muito me interessou porque a energia positiva que emana da natureza é mais clara e mais visível para mim que outros métodos de energização. E como uma conspiração, a mestre yogue hoje nos informou que um dos melhores remédios para fobias, ansiedades e transtorno de pânico é dançar e tomar banho de mar.

Devo acreditar na conspiração que promove um aprendizado em busca da evolução, nas pessoas que me ajudam, nas energias que me acompanham e me dão força, na natureza que me alimenta a alma e corpo físico, no meu tratamento médico e espiritual, na minha capacidade de mudança. E, acima de tudo, no amor porque dele advém toda vontade e disposição para acreditar nisso tudo.

Aos meus amores que me inspiram todos os dias com novas lições e aqueles que de longe me inspiram assim mesmo: Wladimir Nery, Aimée Nery, Gustavo Seabra e Simone Simões.

Autosabotagem

Sou igual viciados em qualquer coisa. Sempre arrumo um jeito de permanecer no vício. Meu vício é o controle. Mesmo sabendo que não posso controlar tudo, eu continuo tentando.

Voltei aos velhos hábitos quase sem perceber, e a quem estou tentando enganar? Estou dormindo cedo, para não ter nenhum sintoma ansioso, estou evitando ver tv ou filmes antes de dormir, pra não reviver sintomas de ansiedade por qualquer motivo e até o Autoperfeição com Hatha Yoga deixei de ler, simplesmente porque após ler a palavra "enlouquecer" me senti mal.

Tentei me desafiar e agora estou recuando. E não quero isso, quero o progresso, quero força para fazer isso mudar. Estou tendo dias tranquilos entre um sintoma de ansiedade ou outro, mas estou bem, suportando melhor. E esse é um bom motivo para prosseguir na jornada da cura. Estou frequentando um lugar para ter incentivos positivos, porque sei de muitas coisas, mas vez ou outra esqueço. A lição da semana que eu já sabia, mas não me lembrava mais: "há duas maneiras de passar por uma situação difícil, enfrentando ou se deixando abater", óbvio que a segunda opção é sinônimo de fracasso. Outra lição que tive foi ver a minha tia de batom, cabelos bem penteados e bem vestida num hospital após uma cirurgia. Tenho de retomar minha luta e pensar no meu objetivo, ou este será só um recesso pras crises.

1º Round

Esse é o primeiro round, de milhões que virão. Comecei a me sentir mal ante ontem, era véspera do meu retorno ao trabalho e retornar é sempre uma surpresa. Superado isto, o dia seguinte me trouxe notícias da minha tia que está no hospital, minha SII (Síndrome do Intestino Irritável) deu sinais de vida e tive de tomar 1mg de rivotril ao invés de 1/2mg e mesmo assim dormi sentindo-me muito mal. No dia seguinte passei o dia com a ansiedade, parecia que tinha um bicho dentro de mim tentando fugir e eu segurando. Então fui correndo pra acupuntura, mas a médica não pôde comparecer.

Esqueci de anotar a data da minha última menstruação pra saber se não é TPM. De qualquer forma me senti ontem um coelho assustado, até pra minha mãe liguei. É incrível como depois de ter mais compreensão sobre mim, eu não reconheço as pegadinhas que meu sistema nervoso me prega. Na hora eu tento me lembrar de tudo que aprendi nas últimas semanas e é uma enxurrada de informações desconexa, unindo-se aos pensamentos catastróficos involuntários.

Desafios do controle da ansiedade

O maior, pior e mais difícil de todos os desafios é ter autoconfiança, é acreditar na capacidade que tenho de superar a situação, no momento exato que vai batendo os avisos do corpo.

Hoje foi mais complicado que ontem, porque ontem eu tinha muito afazeres e hoje eu abdiquei deles. Mas não posso acreditar que as causas do meu estado emocional frágil, tenha sido fruto de algo que fiz ou deixei de fazer porque isso é tentar ter o controle.

Ando desafiando o suposto controle que eu acreditava ter: usando a roupa que um dia estava presente quando passei mal numa bela noite, assistindo filmes depois da minha filha ir para cama, ficando acordada até um pouco mais tarde. Sinceramente nada disso me faz anular as sensações ruins, mas me faz perceber que preciso lidar com isso de uma vez por todas, a falta de confiança me faz questionar: vou aprender a viver com isso ou vou me curar disso? Isso faz o blog, as teorias, a espiritualidade, tudo desmoronar e perder o sentido.